Страниц: [1]
  Печать  
Автор Тема: Что такое женщина  (Прочитано 3460 раз)
amanti
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 51


WWW
« : 22 Августа 2005, 10:29:40 »

Женский фразеологический словарь (Полная версия)

Немецкое издательство Langenscheidt решило издать переводчик для мужчин, где будет объяснен подтекст фраз, сказанных женщинами. У меня также была мысль составить нечто подобное. Разумеется, при составлении упор делался на излюбленные женские выражения, произносимые в начале знакомства, а также используемые в анкетах. Вот что получилось в результате многолетнего труда:)

'Я хочу быть нужной людям' - употребляя это выражение в анкете, женщина в завуалированной форме женщина сигнализирует: 'очень хочу познакомиться'.
'Я люблю друзей' - то же самое.
'Я надеюсь на удачу' - то же самое.
'Я пытаюсь найти себя' - то же самое.
'Я просто люблю жизнь' - то же самое.
'Я открыта для общения' - то же самое.
'Я верю в счастливый случай' - то же самое.
'Я люблю узнавать что-то новое' - то же самое.
'Я не разучилась верить в чудеса' - то же самое.
'Я уверена, что всё будет хорошо' - то же самое.
'Я люблю новые положительные впечатления' - то же самое.
'Я всегда надеюсь, что все изменится к лучшему' - то же самое.
'Я хочу просто найти себя... чтобы почувствовать стабильность' - то же самое.
'Я люблю когда жизнь преподносит неожиданности (сюрпризы)' - то же самое.
'Я <такая-то> без смысла существования' - то же самое. В этом случае в скобках может стоять всё, что угодно.
'Я разная, но в одном не меняюсь - остаюсь верной себе, друзьям' - то же самое. 'Я разная' - см. отдельную расшифровку.
'Я оптимистка' - 'я уже устала быть одной'.
'Если я люблю - то всем сердцем и душой' - то же самое.
'Я общительный, добрый человек, умеющий дружить' (если слова употреблены именно в этом сочетании) - то же самое.
'Я люблю общение' - то же самое.
'Я люблю общаться с интересными и неординарными людьми' - то же самое + она достаточно умна.
'Я умею нравиться чужим родственникам' - то же самое + хитро*опа.
'Я легка в общении' - она излишне болтлива. Любит быть в центре внимания. В характере - куча комплексов и 'заморочек'.
'Я готова к любым переменам в судьбе' - жаждет выйти замуж за богатого иностранца.
'Я люблю быть в центре внимания' - обладает заниженной самооценкой, довольно сложна и утомительна в общении. Разговаривает громко и излишне эмоционально. Хитро*опа; неплохая актриса. Не склонна к пониманию. Как хозяйка - довольно бестолкова.
'Я общительна, но в то же время капризна' - считает себя необыкновенной, на мужчин смотрит свысока. Мечтает о 'принце'. Деспотична и меркантильна.
'Я считаю, что в жизни всегда должен присутствовать счастливый случай, главное его не упустить' - не путайте с фразой 'я верю в счастливый случай'. Она убеждённая карьеристка, обладает твёрдым характером и лидерскими замашками. Уступать и идти на компромиссы не умеет в принципе. Не склонна к пониманию других. Обратите внимание: подруг у неё нет и никогда не было (см. соответствующую фразу). Обладает завышенной самооценкой. Мечтает о 'Настоящем Мужчине' (см.) В будущем станет стервой (см.)
'Я по натуре лидер' - как, впрочем, и большинство женщин. Особой сентиментальностью не отличается.
'Я девушка сентиментальная' - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
'Я романтичная девушка' (как вариант употребляется 'в душе я романтик') - почти наверняка ей скучно со сверстниками, любит мужчин постарше. Может оказаться скучной, расчётливой и меркантильной.
'Я неисправимо романтична' - она не ориентирована на традиционные женские семейные ценности. Вообще.
'Я большой романтик' - гы-гы, я тоже. Она - властная, меркантильная тётка, что называется, 'себе на уме'.
'Я авантюристка' - здесь есть несколько вариантов. Первый, наиболее часто встречающийся - скорее всего, она излишне сексуальна, а оттого ветрена. Часто меняет партнёров. Не домоседка. Не особо умна, но к некоторому пониманию способна. Характер сложный, тяготеющий к стервозности. Второй вариант - это так называемый 'свой парень': она любит ходить в походы, плавать на байдарке, ездить на байке, и так далее. В этом случае, она в детстве находилась под сильным влиянием отца; всех остальных мужчин воспринимает как просто друзей. Чтобы замутить с нею нечто серьёзное, её необходимо сначала 'сломать' (то есть занять место её психологического родителя). Третий вариант предложил некто Buba с форума Eye.moof.ru: 'я не предохраняюсь'. Наконец, автором четвёртого является Сергей Справедливый из Кишинёва: она любит путешествовать за чужой счёт, что именует красивым словом 'авантюризм'. О характере в этом случае судите сами.
'Я высокая' - она почти наверняка некрасива. Закомплексована на почве своей внешности.
'Я видная' - то же самое.
'Я не считаю себя очень красивой' - кокетничает. Она очень даже ничего.
'Я очень красива' - и почти наверняка глупа. И, кстати, безнравственна (Стендаль). А зачем вообще она позвонила-то (или выложила анкету)? Поди, для пущего самоутверждения...
'Я честная девушка' - у неё были серьёзные разочарования в жизни, сейчас боится их повторения.
'Я интересная девушка' - она скучновата и занудна. Почти наверняка меркантильна. Если идёт в сочетании с 'умная' - это будет означать 'цинична и расчётлива'. Самую убедительную расшифровку предложил тот же Buba: 'у меня классная фигура, длинные волосы, голубые глаза, стройные ноги, упругая попка и грудь, но я абсолютный НОЛЬ в постели'.
'Я нежная'. Точный перевод - 'я сексуальная'.
'Со мной классно' - то же самое.
'Я сексуальная' - она меркантильна и деспотична. Обладает тяжелым характером. К длительным отношениям не приспособлена. Если имеете что добавить к сказанному - пишите.
http://www.doronchenko.ru/2005/07/29/zhenskiy_slovar.html
 
Записан
amanti
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 51


WWW
« Ответ #1 : 22 Августа 2005, 10:33:43 »

Женщина постарше
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете…

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете…

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

http://www.doronchenko.ru/2005/08/01/zhens..._postarshe.html
Записан
amanti
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 51


WWW
« Ответ #2 : 04 Октября 2005, 00:22:20 »

Женщина хочет многого, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.


Женщина не просто просит ее выслушать -
она просит помочь ей понять, о чем она говорит.


Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
Да потому, что в жизни сначала принцесса, а потом - жаба.


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!!!
Записан
amanti
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 51


WWW
« Ответ #3 : 13 Октября 2005, 01:23:10 »

***
Каждая женщина считает себя незаменимой
и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

***
Иногда реальность оглушает своей действительностью.

***
Бесполезная девушка - та,
которую ни в свет вывести,
ни в темноту завести.

***
Дама с овчаркой
Иду вечером домой, навстречу овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке:
- Что ты! Ты же в наморднике!

***
Женская логика
Жена говорит одному моему знакомому:
- Что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь, то небритый, как шимпанзе.
И, помолчав, добавляет:
-Когда ж ты каждый день бриться начнешь?

***
Балкон, компания:
- А как зовут вот ту не особо симпатичную девушку?
- Да, какая разница, зови ее просто - гоблин.

***
Самые красивые девушки там, где больше пьют
Записан
amanti
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 51


WWW
« Ответ #4 : 11 Января 2006, 23:21:59 »

каким способом легче всего соблазнить девушку

 B) Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер.
 B) Школа "УХ". Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы "УХ", и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе "УХ" или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы "ЭЙ".
 B) Школа "ОХ". Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе "ОХ" первое же утро любовники уже встречают в кровати. ОХ, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки.
А если рассказать об этом же серьезно. То самое трудное при знакомстве с девушкой - это подойти и заговорить с ней. Главное, при этом не бояться отказа, потому что только ненормальная девушка легко согласится куда-нибудь пойти с незнакомым парнем. Надо ее чем-нибудь удивить: или высокопарной фразой, или удачной шуткой, или неожиданным предложением. В конце концов, она согласится, потому что внутри каждой нормальной девушке дремлет нужная вам ненормальная девушка.
В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать про свои. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте.
Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки - это уже наполовину ваша девушка.
Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы - только не в губы (пусть и дальше грызет свой "Орбит"). Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас - главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить.
Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена - "Он такой же как все, ему нужно от меня только это".
В третий день - будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть - только так в них просыпаются женщины. Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой.
На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым - только в хорошей обстановке.
А дальше легко - полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора.
Я бы назвал эту методику
 B) школой "АЙ", потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек. АЙ, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе "АЙ", чтобы честные девушки тоже были знакомы с этим коварным способом соблазнения и крепко держали свою девичью оборону.
 B) Что касается остальных сексуальных школ, то я бы, пожалуй, добавил пару слов про школу "ОЙ". Эта типичная дискотечная школа - ОЙ, ой, ой - с кем пойду домой! Она отличается от школы "ЭЙ" только местом первоначального знакомства. По школе "ОЙ" надо только пойти провожать девушку, а потом распустить руки до самой земли.
 
Записан
amanti
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 51


WWW
« Ответ #5 : 20 Января 2006, 21:25:17 »

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой

 
Записан
amanti
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 51


WWW
« Ответ #6 : 14 Марта 2006, 00:47:47 »

Что будет если обнять девушку...
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Записан
amanti
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 51


WWW
« Ответ #7 : 03 Мая 2006, 23:11:32 »

* На Настоящей Женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно Истинная Женщина потрясающе смотрится в нарядах.

* Настоящая Женщина скрывает, что умна. Действительно Истинная Женщина - и не собирается.

* Настоящая Женщина ценит приятную мужскую компанию. А Действительно Истинную Женщину ценит эта компания.

* Настоящая Женщина побеждает соперниц, а Действительно Истинная Женщина их не имеет.

* Настоящая Женщина ревнует тайно, а Действительно Истинная Женщина при первом поводе для ревности забывает о существовании этого мужчины.

* Настоящая Женщина следует советам модных журналов, а Действительно Истинная Женщина является для них источником вдохновения.

Народная мудрость
Записан
amanti
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 51


WWW
« Ответ #8 : 24 Июля 2006, 19:43:31 »

Как думают женщины

•   Он подарил мне книгу – намекает, что я дура
•   Он подарил две книги – намекает, что я дура и мама моя дура
•   Подарил три книги – намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами
•   Подарил цветы – намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется
•   Он подарил мне три розы – одну как обычно про запас, вдруг потеряю, а двумя  –точно на похороны намекает
•   Он пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе
•   Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура
•   Он подарил мне бутылку французского вина – чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять…
•   Он пригласил меня в казино, потому, что дурам везет
•   Он подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне
•   Он подарил мне скульптуру какого-то  неизвестного скульптора, чтобы я как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
•   Он подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало
•   Он подарил мне туфли на низком каблуке – хочет меня унизить
•   Он купил мне туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе сломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь покупать со скидкой
•   Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» я это ему, гаду, припомню, а Зинку убью
•   Он на открытке написал, что ждал меня всю жизнь – намекает, что я опоздала на свидание. Или что очень старая
•   Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию
•   Он подарил диск с записями Димы Билана – хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него не была нужна
•   Он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию…
•   И вообще женщинам, которые напрягают мужикам мозги, мужики предпочитают тех, которые напрягают другой орган…
 
Записан
amanti
Пользователь
**
Offline Offline

Сообщений: 51


WWW
« Ответ #9 : 26 Октября 2006, 13:03:33 »

девушка становится женщиной не после первого общения с мужчиной в постели, а после первого общения с мужчиной в ювелирном магазине...
Записан
alex
Глобальный модератор
Пользователь
*****
Offline Offline

Сообщений: 97


WWW
« Ответ #10 : 16 Ноября 2006, 08:15:46 »

«Кто мы? Какие глупые вопросы задают эти мужчины! Мы – ветер в поле; мы блеск в ваших глазах, мы солнечный зайчик, озябший в непогоду; мы звенящая пустота, когда нас нет рядом; мы лунное затмение у чертей; мы ходячие метаморфозы; мы первые и мы последние…».

 
Записан
Страниц: [1]
  Печать  
 
Перейти в: